Grand concours d'histoire drôles!!!!

Elle est génial cela...

Junior n'a pas résisté à l'envie de raconter sa blague préférée, je me demandais quand elle allait arriver...

Bon j'avoue, je ne suis qu'une vilaine petite brune mais j'adore les blagues sur les blondes, donc on remet ça :

C'est l'histoire de Patrick, ventriloque, qui va de ville en ville avec ma marionnette Totoche. Son petit truc : les blagues sur les blondes...
Un soir, lors d'une de ses représentations, une blonde, outrée, se lève parmi les spectateurs et dit :
"C'est une honte !!! Comment peut-on se permettre de juger une personne sur sa couleur de cheveux?? C'est incroyable de trouver quelqu'un pour raconter encore ce genre d'histoire !! Contrairement à ce que vous pensez, nous comprenons assez vos basses plaisanteries pour en souffrir !!"
Patrick commence à bafouer quelques excuses : "Je suis désolé mademoiselle mais vous savez, ce ne sont que des histoires drôles..."
La blonde luit dit alors : "Alors vous le moustachu ne vous mêlez pas de ça, c'est au petit morveux assis sur vos genoux que je m'adresse !!!"

Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat?

Réponse : 4, y'en a une qui prépare la pâte et les trois autres épluchent les Smarties...


Pourquoi n'y a-t-il pas de blondes qui travaillent chez M&M's?

Réponse : elles ont toutes été licenciées car elles jetaient les W...

Bon aller, une dernière sur les blondes et c'est juré, j'arrête...

C'est un aveugle qui rentre dans un bar. Tout en sirotant sa boisson il lance à l'assistance : "Je connais une bonne blague sur les blondes, qui veut l'entendre?" Tout à coup, une femme lui pose la main sur l'épaule et lui dit : "Tu vois, petit homme, je pèse 150 kilos et je suis ancienne championne de lutte gréco-romaine et je suis blonde. A la table derrière toi est assise ma cousine, blonde, 160 kilos et haltérophile. A côté de ma cousine est assise ma soeur, blonde, qui travaille aux abattoirs. Alors petit homme, tu veux vraiment la raconter ta blague?"
L'aveugle : "Oh non alors, j'ai pas envie de l'expliquer 3 fois !!"

Ma devinette préférée :

Comment ramasse-t-on la papaye?

Réponse : ben avec la foufourche...

Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !

Un chien policier passe l'examen final pour entrer dans la police.
- Premier exercice, demande le directeur, vous devez taper 60 mots à la minute ! Voici la machine à écrire.
Le chien tape à toute vitesse pendant 5 minutes un texte débité par un magnétophone : 105,45 mots/min, c'est bon.
- Deuxième exercice : course d'obstacle. Vous devez tout passer en 50 secondes. Le chien torche ça en 35 secondes. Facile.
- Troisième et dernière condition. Vous devez être bilingue.
- Miaaaooouuu !

C'est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir! Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...

Namou a écrit:

moche comme un pou.

QU'est ce qu'il y a de plus beau sur une femme?

Pou a écrit:

Namou a écrit:

moche comme un pou.

Désolée, je n'y ai même pas pensé...

Bravo Junior...

merci

Une ola pour notre champignon...euh champion...