Grand concours d'histoire drôles!!!!

Voilà, une idée de concours!!!
Chacun en poste une, et après, je ferais un petit sondage pour élire la meilleure
@ vos plumes!!

Ben moi suis nulle en histoire drôle mais je vais essayer...


C'est un petit pain au chocolat et un croissant dans l'étale d'un boulanger:
Le p'tit pain au croissant:
-TU t'es vu? T'es vraiment moche! Un coup trop gros, un coup trop plat, souvent trop gras...Parfois trop cuit d'autres pas assez...T'es vraiment pas terrible...
Et le croissant au p'tit pain au chocolat:
-Et toi tu t'es vu avec ta merde au cul?


Voilà, je peux guère faire mieux

En voilà une idée qu'elle est bonne !!

Les 7 nains vont voir le Pape :
" - Votre Sainteté, nous aurions des questions à vous poser, mais nous préférerions que ce soit Simplet qui les pose.
- Très bien, Simplet je t'écoute.
- Votre Sainteté, y'a-t-il des bonnes soeurs au Pôle Nord?
- Oui Simplet, il y a des bonnes soeurs au Pôle Nord.
- Votre Sainteté, y'a-t-il des bonnes soeurs noires au Pôle Nord?
- Oui Simplet, il y a des bonnes soeurs noires au Pôle Nord.
- Votre Sainteté, y'a-t-il des bonnes soeurs noires naines au Pôle Nord?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires naines au Pôle Nord."
Et les six autres nains :
"SIMPLET IL S'EST FAIT UN PINGOUIN !! SIMPLET IL S'EST FAIT UN PINGOUIN !!"

Voilou !!

voici la mienne

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des voeux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."

Junior et stefff vraiment bien...
Bon je ne dis pas celle que je préfère...

Allez, je me lance...

C'est un type qui est trop intelligent...
Tellement intelligent qu'il n'a plus d'amis, tellement il est barbant de bon sens et de savoir...
Un soir, à la télé (qu'il regarde pour essayer de devenir ausi con que Bataille et Fontaine), il entend parler d'un savant génial qui a créé une machine pour faire perdre des neurones.
il se met donc en relation avec lui et obtient un rendez vous...
Le savant le fait entrer dans la machine, tourne un bouton et tout grésille.
Le type ressort de la machine mais se trouve encore trop intelligent...
il remonte dans la machine une, puis deux puis trois fois...
A la fin, il décide d'y remonter une dernière fois et en en ressortant, il retire son képi et dit : "Vos papiers s'il vous plait"...

je préfére la mienne

ben pour tout te dire, ta blague, c'est celle que je pensais raconter, alors bon, je me suis rabattu sur celle qui venait...

Moi j'aime bien celle de stefff

ça c'est la solidarité féminine ça namou.

Mais non!!!
C'est la vérité...

je rigole

L'écoute pas Namou, il est jaloux, c'est tout !! Je te remercie pour ton soutien !!

quoi elle doit pas m'écouter?je dit juste que je rigole je vois pas ou est le probléme

Arrête de faire l'innocent

je fais pas l'innoncent

Laissez-moi me faire ma propre idée de la folie régnant sur ce forum...
Bon personne à d'autres idées d'histoire...
Il est mal parti ton concours Pou...
Au fait il y a quoi à gagner?

Les programmeurs aux toilettes

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! »

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation. Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval.
Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme.
Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains.
Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement, Valentin, le vigile d' Auchan intervient et débranche le cheval...

Bravo!!!

Je voyais vraiment pas la chute arriver

question stupide on en mais combien d'histoir par personne ?

d'aprés ce que pou a dis je crois que c'est une par personne, mais bon tous le monde en mettras pas une ça c'est sûr

C'est donc l'histoire d'un avion qui s'écrase sur une île deserte. Les seuls rescapés sont une secrétaire, un homo et un ingénieur.
Ils arrivent à vivre dans l'entente pendaant trois mois, lorsque la secrétaire, qui commence à ne plus supporter son régime d'abstinence vient trouver l'ingénieur et lui tient à peu près ce langage:" Dis, voilà ce que je te propose, on se débarrasse du troisième zigue, et on reprend une vie sexuelle normal" L'ingénieur lui promet de réfléchir à la proposition et s'éloigne. Sur ce, voilà que le zigue en question l'abborde et lui dit" dis, je te propose ceci. On se débarrasse de la secrétaire, et on reprend une vie sexuel normal à l'abri des coup d'oeuil indiscrèts." TOut comme pour la secrétaire, lingénieur lui proet d'y réfléchir et s'en va.

QUe pensez vous donc qu'il arriva. C'est bien simple. La nuit tombée, l'ingénieur se débarrasse de ses deuxcompagnons à l'aide d'un rocher, et il reprend une vie sexuelle normal.

Un vieux monsieur est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils l'aime beaucoup, mais ne peut plus s'en occuper seul et décide avec l'accord de son père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son père se retrouvent dans le bureau de la direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière. Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté sur la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à se pencher, cette fois-ci sur la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à se pencher en avant: cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à la chaise. Le fils qui a fini de remplir les papiers demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
-Oui, je pense, mais à mon avis, ils ne me laisseront jamais péter tranquillement!